In una garbata chiave umoristica, l'immagine del Carabiniere ne esce in qualche modo arricchita da un orgoglioso senso del dovere che si concretizza con genuina ironia nei vari aspetti della vita in modo rispettoso e solidale.

E' testimonianza della tradizione popolare nell'arte umoristica il nostro carissimo amico Franco GUZZO, al quale rivolgiamo un caloroso saluto ed un sentito ringraziamento.

Sorridendo nei secoli

L'aria fresca

-Appuntato, secondo lei, perchè l'aria del mattino è così fredda?-

-Marescià, non saprei: forse perchè è stata fuori tutta la notte?-

La bottiglia

- Io - Mi diceva un amico - alla sera mi seggo sul sofà, sturo una bottiglia e prendo il periodico "Il Carabiniere".

Leggo una barzelletta, mi mette di buon umore e bevo un bicchiere. Ne leggo un'altra, il buon umore aumenta... bevo un altro bicchiere.

- Ho capito ogni barzelletta, un bicchiere.

- Meno male che le barzellette de "Il Carabiniere" sono ridotte di numero per mancanza di spazio.

- Ma io le leggo... due volte.

I 2 gatti

Un sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta... Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

L'uovo di pasqua

E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino "un marsala", per favore!!!!!!!! Eil barista risponde all'uovo e il carabiniere risponde no!!! a me!

La pallottola

Un carabiniere a secco di pallottole fa all'altro: "Presto dammi una pallottola che mia moglie ha deciso di suicidarsi..."

La mensola

Un Carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando uno straccio bagnato sullo spigolo di una mensola.

"Ma che stai facendo?"

"Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho sbattuto la testa".

Potare la siepe

Il Maresciallo dei Carabinieri ordina all'Appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con le cesoie anche lo zampillo della fontana.

Il Maresciallo lo guarda della finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi il cartello :"Acqua non potabile".

Sala parto

Carabiniere in attessa in sala parto. Nasce un bimbo nero.
L'infermiera:

"E' suo?"

"Mia moglie brucia sempre tutto!"

Bere in servizio

Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei Vigili del Fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di Carabinieri caduta dopo un inseguimento. I parenti già pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere 3 Carabinieri vivi e vegeti.

Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i Carabinieri rispondono:

"NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI! ! !"

Gomme forate

Due Carabinieri prendono per la prima volta il treno.
Tu-tun-tu-tu (rumore del treno in partenza).

"Che strano rumore, avremo mica forato?"

"Forato? Siamo sui cerchioni! ! !"

Vetro rotto

Un Carabiniere torna in Caserma da una missione con una bronco-polmonite tremenda. Tutti a chiedere:

"Ma come hai fatto a prendere la bronco-polmonite?"

"Eh...sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!"

"Ma non potevi cambiare posto?"

"Eh si...con chi cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento"

Cambiamo nome

Hai sentito, il Carabiniere Carmelo MERDONE si è fatto cambiare nome.

"E come si chiama addesso?"

"Antonio"

DIGOS

Posto di blocco dei Carabinieri:

"Alt! documenti"

"DIGOS?"

"Los documentos, por favor!"